停止「讨好式恋爱」:因为爱你的人不需要,不爱你的人不值得
编辑时间:2020-06-18 作者:

图/Shutterstock

停止「讨好式恋爱」:因为爱你的人不需要,不爱你的人不值得

最近我发现有一种恋爱的方式叫做「讨好式恋爱」,不断地牺牲、压扁自己的需求,只为了满足对方的需求、让对方觉得开心、让对方喜欢自己、爱自己、注意到自己——不论你跟对方是暧昧、似恋、在一起、濒临瓦解、或者是已经分手却藕断丝连的后分手关係(Post-Dissolution Relationships),都有可能会有这样的情形。


时有时无的回馈,就像一种毒品

这种讨好的恋爱,有一点像是饮鸩止渴,因为当你牺牲自己的需求、等待、忍耐对方对你的无理对待,偶尔换得对方一些善意温柔回应的时候,你就不知不觉产生一种制约链(conditioning link):因为我做了⋯⋯所以他才会喜欢我、在意我、爱我(Fanget,2017)。

如果对方的关怀和在乎又不是「每次你牺牲付出就有回馈」,那幺你很容易落入「不定时不定比例增强」的圈套,因为你不知道什幺时候他会对你好,你只好不断地对他好,然后巴望着他会回馈你的那一天——然后,他偶尔给的甜头,就成为你不断奢望的糖果。

等等,为什幺会有人这幺傻呢?

平常得不到,偶尔才会得到,何必要苦苦付出呢?是因为我们的快乐有时候不仅是来自于「回馈」本身,还来自于期待。你一再原谅他劈腿,是因为期待他这是最后一次;你相信他目前这样暧昧的关係只是暂时的,而甘愿在檯面下,是因为相信有一天会柳暗花明;你在分手之后仍然让他在床上予取予求,是因为你以为这样有一天,两个人就有复合的机会。

期待本身就带来一部分的满足(久了之后,你可能会自嘲:我命贱吧哈哈哈)。更可怕的是,当期望落空之后,你就会更想要做一点什幺,让他重新注意到你、于是形成恶性循环。

破除讨好式恋爱的连结

一旦产生这种连结,就会变进退维谷维骨力了。因为不做你会觉得担心他会因此而不爱你,做了又会形成上面的连结循环,那该怎幺办呢?

从认知治疗的角度来看,当你有这些担心的时候,其实你只要问自己一个问题好了:真的吗(胡展诰,2017)?

「如果说出我真实的感受,他就会不爱我了,他会觉得我无理取闹,我还不如不说比较好。」真的吗?

「我应该要更努力、更体贴、更关心他,他才会愿意留在我身边。」真的吗?

「他现在可能还不确定自己要什幺,或许隔了一段时间,等到他玩够了,就会回来了,我只要默默守候就好了。」真的吗?

你可以回想过去你曾经做过类似的事情,是否每次都获得你想要的结果(Fanget,2017)?或者,你做了这些事,不但没有获得你要的,还牺牲掉很多时间、心力、搞得自己很憔悴难过、甚至爱到你自己都不见了?然后等到你受不了爆发的时候,对方又说:你怎幺变了、情绪化了?


破除讨好三步骤:停、看、应

其实,你可以不用让自己走到这一步。在这里我借用慕姿心理师的情绪勒索解法三步骤(周慕姿,2017),同样可以来面对这种「讨好困境」:

1. 「停」下来

当你想要更努力的做点什幺、讨好对方、牺牲奉献、委曲求全的时候,请你先稍等一下,深呼吸五次,然后问自己:嘿,亲爱的,你现在在干嘛?你又想讨好那个人了吗?

2. 「看看」过去这样做有没有用

当你发现自己正在做这件事情之后,你可以回想一下过去的经验,这样做是让你更快乐,还是更沉溺于其中?真的让这段关係比较好吗?还是只是暂时的止痛,长期以来让对方越来越霸道?

3. 做出当前你可以承受的反「应」

当然,要做出和以往不同的行为,有些时候是很困难的,所以我也不觉得你一定要立刻「停止讨好」。还是那句老话,「选择你可以承受的行为」(达达令,2017),当你发现自己在讨好而且每次的结果都不订好的时候,练习看看「冒一点险」(Satir,2014)——半天不要回覆他的讯息、暂时离开这个家一个星期、或者是坐火车去旅行两三天。

一段时间之后,你就会发现,其实在关係里面讨好是很蠢的事情,因为在乎你的人不需要,不爱你的人不值得。

海苔熊

延伸阅读

Fanget, F.(2017)。从自我苛求中解放出来(JE ME LIBERE)。台湾:采实文化。

Satir, V.(2014)。与人接触(新版)(Making Contact)。张老师文化:吴就君。

周慕姿(2017)。情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处。台湾:宝瓶文化 。

胡展诰(2017)。别让负面情绪绑架你:30个觉察+8项练习,迎向自在人生。台湾:宝瓶文化。

达达令(2017)。成为一个厉害的普通人:选择你所能承受的那条路。台北:时报出版。


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